Léčivá síla humoru

Malej chlapec jezdí kolem domu na novém kole.Přijde k němu malej cigoš a ptá se ho=Hádej co dostanu k narozeninám? Tvoje kolo tvoje kolo.....

:-)

Princ chytne žábu a s vědomím že je to princezna ji políbí avšak žába se neproměnila.Princ povídá=ty nejsi princezna? NE ,já jsem teplej žabák BŘÉTA

Kto je to nekrofil, pedofil a zoofil v jednej osobe? Milovník pečených kurčiat!

Budi doktor pacienta po operaci: "Pane Novak, tak zada uz vas bolet nebudou! Udelali jsme z vas hlavonozce!
A jeste jeden: Vite jaky je rozdil mezi pivarem a nekrofilnim pedofilem? Zadny! Oba maji radi studenou dvanactku..

Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina?
Hlásí se Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce.
Paní učitelka: No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?
Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu.
Paní učitelka: To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího?
Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle!
Paní učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku? Adolf Hitler

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

PŘÍJDE PÁN K DOKTOROVI A STĚŽUJE SI ŽE MÁ JEDNO VARLE VĚTŠÍ NEŽ TO DRUHÉ.DOKTOR HO CHCE UKÁZAT,ALE PÁN SE BOJÍ ŽE SEMU BUDE SMÁT.AŽ PO DLOUHÉM PŘEMLOUVÁNÍ MU HO UKÁŽE A DOKTOR KOUKÁ VARLE JAK TENISAK.HNED SE ZAČNE SMÁT A PÁN SMUTNĚ ŠPITNE -A TO JSTE JEŠTĚ NEVIDĚL TO DRUHÝ....

Přiběhne Pepíček k jeptišce,začne do ní kopat,mlátit pěstma,skákat po ní,když už se jeptiška ani nehne a leží celá od krve na chodníku,Pepíček se nad ní nakloní a řekne:Myslel jsem,že jsi silnější BETMENE!

myslivec se nechá zmrazit na sto let,pak ho rozmrazí a říká můžu si zajít do lesa něco střelit?víte pane myslivec v dnešní době jsou zvířata chráněná,ale můžou se střílet cikáni,jó tak to já si nějakého střelím, myslivec jde a vidí skinhida ve vaně a nesou ho čtyři cikáni jednoho trefí a skýn na to,to je v prdeli nové fáro a hned jedna pneumatika v tahu jde dál a vidí jak se cikáni hrabou v popelnicích a kontejnerech a jednoho trefí,tu hned přijede policie a zatkne ho a on,ale copak vždyť jste mi říkali,že cikány střílet smím,ano pane myslivec,ale u krmelců jsou hájení

Honí takle cikána skýni a ten zaběhne do sinagogy je tam den, tejden , měsíc.. až ho oběví rabín a říká hej cikáne co tu děláš? A on ukrývám se tu před skinama a rabín jak seš tu dlouho a on no přez měsíc.. a proboha co si celou tu dobu jedl? a cikán no támhle vzadu v kýbli byla držková polívka.. Rabínovy se podlomí kolena a když to rozdejchá tak říká to nebyla držková polívka ale obřízka za poslední půlrok.

cikáni perou v řece prádlo. jde kolem skin a když je vidí, vezme kamen a trefí s nim cikánku do hlavy.. cikán na něj řve: " hej ty vole, zabil si mi pračku!!" skin se usměje a řiká: " to víš, vodní kámen, to je prevít!"

Na náměstí řve ožralý cikán:

"Menstruace, menstruace!"

A chlap ho opravuje:

"Snad demonstrace, demonstrace!"

"To je jedno, hlavně když poteče krev!"

To tak jednou zase Václav Havel s Kocábem vzpomíná, ja za totáče jedl polívku z hajzlpapíru a přikrejval se novinama...To je celý:)

:-)Stejně tě jednou uškrtim:-)

lese hrají karty medvěd, liška a prase. Medvěd praví

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča.
Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká "Tu máš, ty budeš anjelik."
Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká "Na, ty budeš netopier."

Jde policajt na obchůzku a potká bezdomovce. Usadí se vyndá svačinu a říká bezdomovci:
"Chceš kousnout?"
"To bych moc rád," bezdomovec na to.
"Azore! Vem si ho!!"

Starý Arab žije již pres 40 let v Chicagu.
Moc rád by na své zahrade pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.

Mám te rád. Tvuj otec

Obratem obdrží odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec".

Taky te mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA.

Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....

Týž den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce,

jistě je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory.

Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat.

Mám te rád. Ahmed.

Dobrou noc Jano v býku:-))))