Léčivá síla humoru

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a
zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků,
mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě", odpoví právník."V tom případě mi
dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek
na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment!
Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

Zaslal: 31.10.08, 12:12 Předmět:

--------------------------------------------------------------------------------

Staré známé krátké fórky:

Co to je - Stovka právníků svázaných řetězem na mořském dně?
Dobrý začátek.

Jak poznáte, že právník lže?
Pohybuje ústy!

Státní zástupce rozhořčeně odsuzuje trestný čin. Delikvent chvíli poslouchá a pak rozhodí rukama a povídá: "Co se rozčilujete, pane doktore, kdybych já nekradl, tak jsou vám ty vaše študie houby platný a jste nezaměstnaný!"

Ďábel k právníkovi:

Polehčující okolnosti
Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný
a vůbec to nepomohlo!"

Cigán,půč mi flusky!Šak si vém,tu sú,opreté o zeď.

Cigoš ukradne koně,chytěji ho a dostane se před soud.Soudce mu říká dostal jste 5 let,za krádež,.,..jó ďakujem vám vélkomožný pane!Soudce se diví a ptá se za co mu děkuje?No pán vélkomožný,že ty zimy odsedíte za mne,,,,....

PRESIDENT Č.R. VÁCLAV KLAUS JE PRASE.

hej vy buzeranti vylizany gadzovsky co si berete cigany do tich svich gadzovskych hub???podivejte se na sebe gadze a na cigany a podivejtee se treba jaky maj zabavi cigani a jaky gadze....na cigany neni jak se umej bavit!!!!!!!!!!!!!! bili hubi

jdou dve blondýny na vlakové nádraží, přijdou k vlaku a jedna se ptá průvodčího: odveze mě tenhle vlak do Kolína? Ne! Odpoví průvodčí.
A mě?
Zeptá se ta druhá..

Cigán přijde na nádraží k okénku a povídá"jenu jizdénku"
"A kam" ptá se žena
"No do ruky ty pičo!"

Na stojáka - skvělý zábavní pořad
http://www.easyvideo.cz/na-stojaka/index.php?Itemid=57

Přijde kohout do KFC a tam vidí jak se tam grilujou kuřata a hned začne nadávat

Huhla:
Rekl bych ze J,K,L jim cizi nejsou :)))

:-)))

Rómský slovník cizích slov

A - abstinence
B - brigáda
C - cikán
D - darovat
E - etika
F - fabrika
G - galantnost
H - hygiena
I - intimspray
J - jíst
K - krumpáč
L - lopata
M - mýdlo
N - neukrást
O - odpadkový koš
P - práce, pořádek
R - ručník
Ř - řádný život
S - sprcha
Š - škola
T - továrna
U - učení
V - vana
Z - zubní kartáček
Ž - žínka

Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

Žena přijde ke knězi a říká:

"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."

"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.

"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:

"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.

Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.

Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.

Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."

"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.

Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.

Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.

Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

Místností se rozhostí napjaté ticho.

Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:

"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......:-)

Učitelka se ptá dětí kdo jak doma šetří:
Anička : Tatínek si koupí noviny,přečte si je a pak je odevzáme do sběru.
Evička: maminka koupí broskve,ty my sníme a pecky zasadíme a z nich vyroste strom.
A poslední se hlásí Pepíček : Máma koupí jitrnici,ségra ji použije jako robertka,táta vnitřek sežere a střívko použije jako prezervativ a já do ní pak naseru a máma ji pak vrátí že je zkažená.

Cigán s cigánkou si to rozdávaj v posteli.
Malý Dežo je schovaný pod postelí.
Když starej dokončí dílo,sundá si prcgumu a hodí ji pod postel,v tom vyleze z pod postele
malý Dežo a povídá: "Tato...taký ty si?!
Sobě sálámu a mě jenom šlupku?!!!!"

Jde Pán Bůh po neby a nese pytel s čurákama,
ten se mu roztrhne a čuráci se vysyspou,
no zbírat vás nebudu,tak praha bude prostě tady.

Učitelka děla ve škole pruzkum stravovani dětí.Na otazku co přes den jedí ,odpověděl Dežo že maj každej den bramboračku.Učitelka napsala rodičum aby zlepšili stravu.Starej cigan učitelce odepsal,že dežo lže ,že jedi jen řízky.Když se učitelka zeptala Deža kolik těch řízku maj tak ten odpověděl=každej den jednu naběračku.