Kameňáky - humor ;o)

Víte jak se směje UFON?

Franto vyndejto,zavelí skladník a myslí tím kamion.´
Franta je ale na kluky a bere to jako signál a vyndá to.

Dostal jsem grant na chytání holubů od magistrátu.
Běhal jsem se síťkou před magistrátem a sebral prachy a když se mě zeptali,jestli tedy už chytím nějaké holuby.Povídám,já je už pochytal,to jsou jiní holuby.

Přijde paní na oddělení gynekologie a povídá, já jsem můra a lékařka na to,ale to jste tady špatně,psychiatrie je vedle.
Ale když tady se tak krásně svítilo...

"Jak jste na sebe narazili," ptá se novináč celebrity na seznámení s jeho ženou.
"My jsme na sebe první narazili při práci v natáčení snímku Pekelná díra," a řekli jsme si, to by bylo manželství...

Fakt dobrý! Ha-ha-ha.

ahoj šesteráku,jsem v tom nevině, podívej koho jsem našla po tvém odchodu v naší posteli dřív než jsem si uvědomila že to nejsi tak ti chlívák jeden šikovnej stačilnejméně dvanáckrát nasadit *parohy jelena dvanácteráka, krále šumavy a ještě že si se vrátil, musela jsem ho brzdit, přidej mu i za Jeníčka, kterýho nevychovává jeho vlastní otec, on se tu stavil i loni a já husa mu uvěřila že naposled, pobízí muže.

Je penis hop hop,odpoutá mu pozornost kunda a přejede ho parní válec, vstane a jde po ulici a kolem jde penis, podívá se na něj a řekne : "hele kunda" a propadne do kanálu a když letí do kanálu, nahne se ten přejetej nad mříž kanálu a zařve : "buzerante co čumíš!"

To se ještě vypraví v...Já to znám tak,říká důchodkyně kamarádce,to zdravotnictví hodně poskočilo,kdysi jsem se musela vždycky vyslíct do naha a dneska stačí když vypláznu jazyk.

Na stromě sedí slon.Kolem jede had na kole a ptá se:"Slone,kolik je hodin?" Slon vytáhne teploměr a řekne:"Úterý"

Jaký je rozdíl mezi novorozenětem a polínkem?

Polínko méně zašpiní cirkulárku

Jsem to asi zvoral,tak...To se ještě vypraví v podání, že mladá žena přišla se starou a než něco mohla říct, tak byla taky vyslečená. Poté povídá, že přivedla babičku a ona je doprovod. A dokor říká aha, babi, vyplázněte jazyk.

Bezdomovec měl...Milius miliardář se oženil se svou dlouholetou přítelkyní Alenou z Vizovic. Sňatek se uskutečnil v 11 hodin dopoledne v kostele sv. Filipa a Jakuba ve Zlíně za účasti úzkého rodinného kruhu i tří malých dětí novomanželů...děláme to pro naše děti shodli se novomanželé.

Milius si za svědka vybral svého bratra – dvojče Miroslava.

Bezdomovec měl jednovaječné dvojče, které také žije na ulici ... Když dorazil zakladatel a majitel místního lovného rybníka, byli už oba mrtví.

...a ten vtip spočívá v...Jsem to asi zvoral,tak jiný.
Mladý pohledný doktor ordinuje a někdo klepe na dveře.Je to starší paní,on hned něco dodělává a pokyne paní ať se svleče do naha a ona se vzpírá,ale nakonec se podvolí.
"Tak kde vás to bolí," ptá se doktor zcela nahé stojící paní...
"Já jsem se příšla zeptat,kdy budete končit,abych to tu už mohla vytřít,já tady uklízím," vypraví ze sebe nahá žena.

Přijde postarší žena za......a ten vtip spočívá v tom, že je spolužačka, nebo že NENÍ spolužačka?

Přijde postarší žena za mladým lékařem a po zaklepání vejde a lékař hned s autoritou lékaře starší ženu vyzve,aby se hned svlékla do naha.Ona se zprvu vzpírá,ale šokovaná je nucena se nakonec svléknout a když je po několikáté vyzvána ať řekne co ji bolí a jak se jmenuje řekne:"Já jsem tvoje spolužačka co seděla vedle tebe a přišla jsem tě pozvat na třídní sraz po 30-ti letech."

To je fakt veselé, cha-cha-cha.

Paní jde na mně spaní, spěchá na vlak -v letu ještě zkompletuje svou poslední větu, -"Dobrý den paní!" V tom náhle ten ospalý popleta vrazil se mezi najíždějící čuby jak kvitoval pozdrav starší paní a netrefil do dveří,teď čeká v krematoriu na žeh a je na hadry, ale paní zdravila,že maskovala,že na ní šlo z vlaku s.aní.

Námořník se před začátkem plavby ptá kapitána: "Je to pravda, že ženy na lodi přinášejí neštěstí?"
"Ano, stejně jako na souši."