Sebepoškozování

Ivo, Dan Ti to napsal moc hezky. Taky Ti věřím a bojím se za Tebe toho perníku. Nebylo by dobrý odejít zase na léčení? Jaro dokáže být přes svou sluníčkovou jásavost a vlání vzhledem k psychice pěkně kruté...

Vis, Ivo, tedka se toho na Tebe navalilo hodne, to si priznej, to preci vidis. Musis zmobilizovat vsechny sily (vim, zni to blbe, pokolikate uz to asi delas, vid?). Hlavne moc neblbni s tim pernikem, jinak se vyhladovis uplne k smrti. Pochybuju, ze bys po nem jedla vic... A to nemluvim o dalsich nebezpecich, ktery urcite znas, konecne jako vlastne kazdej. Mozna, ze nastava cas, aby jsi zkusila bejt vic s kamaradama anebo si najit jiny, novy, jak se Ti to postesti. Kdyz se citis doma osamela, zkus vypadnout ven, ale abych rekl pravdu, mne se to moc neosvedcovalo, protoze pak jsem se citil jeste osamelejsi. Jenze kazdej je jinej, takze kdo vi? Verim Ti asi vic, nezli veris sama sobe, ze se Ti to povede a ze bude dobre. Mas uz svy zkusenosti a neni jich malo, znas mnohem vic veci nezli driv a kazdym dnes ziskavas dalsi. Uvidis, ze se to prehoupne k lepsimu. Jinej by to na Tvym miste uz davno nevydrzel. Jsi statecna. Nenechas se sebou orat, ne? Ani cizima ani sama sebou... Nakopej tomu prdel, protoze kdyz ne dneska tak treba zejtra se Ti to proste podari.Dan

No vsak si ted uzivej

Hani moc moc ti to přeju a zdravě závistí pukám:o)))

Holky já Vám taky nedokážu poradit s láskou.Ale myslím na Vás.Ivuška to zvládne a Petruschka taky.Holky mě se něco krásnýho stalo.Já vím,že tady píšeme o trápení a bolestech,ale já bych chtěla po tom všem co se mi stalo napsat i něco krásnýho.Já jsem byla dlouho s Milanem(ženatým mužským)a čekala a čekala, až se rozvede.Když jsem už nemohla,tak jsem to ukončila a víte jak to holky dopadlo.Potkala jsem na lyžovačce úúúplně normálního mužskýho a já jsem zamilovaná.Ale krásně.Já mám poprvé někoho kdo mě má rád,dělá mi radosti,smějeme se spolu,plánujeme dovolenou,vzal mě k jeho mamce na oběd.Holky já jsem tak šťastná.Já se kvůli lásce natrápila,naplakala a těch šoků jsem si užila.Jednou odešel ke mě,potom se zbalil a šel k ženě a já nechtěla žít,nechtěla existovat....ale vždy jsem ho zase vzala zpět.Trvalo to několik let a když jsem se rozhola...Milan se taky rozhodl.Dnes vím,že to nebylo kvůli mě.Byla to jeho volba.Byla bych ráda,kdybych dnes věděla že někde žije a je spokojený.Možná je.Nevim.Já jen vím,že chci žít dál a chci mít vztah,lásku,pocit bezpečí a mít děti.Přeji Všem lásku,pohodu a pocit bezpečí.

Ivy, já tobě taky:o)Chrochtinko naše smutňoučká snad se aspoň trochu usmíváš i když dušička bolí

Dražíku,děkuju Ti za Tvou odpověď na můj mailík. Máš odepsáno.Hodně to pro mě znamená, to co si mi napsala.Děkuju mnohokrát!!!!

Na bolest..... ale bolhuzel ne na tu psychickou..... ale jsem po nich ve stavu, kdy je mi vicemene vetsina veci fuk..... aspon na chvilku..... a neboj, vzala jsem si jen ctyri.....

Jezis, prominte, v tom prispevku jsem napsala blbej mejlik:) je : petrushka.chrochtik"seznam.cz :)

Díky. díky všem!!!!Báro,děkuji ti za tvůj příspěvek. Hodně jsem přemýšlela, fakt hodně.U psycholožky jsem už dlouho nebyla, ale jdu tam teď v pátek.Ono je to takový celkový divný.deprese, úzkosti, problémy v práci a rozchod po 4 letech.je to pro mě hrozně těžký.Navíc ta debilní anorexie, kterou prostě nezvládám. A docela vážně přemýšlím, že se půjdu léčit. Možná i kvůli tomu, že možná ( není to na 100% ) nebudu moct mít děti.A připadám si teď vlastně hrozně sama.A tak to řeším hulením a přes víkend sem se dostala do takového stavu, že jsem měla tak velkou chuť na perník...bylo období, kdy jsem na něm byla dva roky. vím, že kdybych si ho vzala, tak je konec.jsem teď hodně moc zmatená...začínám vlastně jakoby znova.A vím, že musím sama. že to za mně nikdo nevyřší. Ale je to děsně moc těžký.Když si představím, že příjdu do prázdného bytu a budu tam sama.No ale zase sem si říkala, že bych mohla jít studovat. Psát a malovat, co jsem nedělala, protože to michal zavrhoval. Ale nechci tady Michala nějak špinit. Určitě ho to taky trápí a zkoušeli sme to nějak řešit, ale bezúspěšně.No a tak sem si říkala, kolikrát ještě budu muset začínat znova. říká se, že do třetice všeho dobrého...No moc si nedovedu ale představit, že budu doma úplně sama. určitě to na mě ještě několikrát padne.vím, že ve včerejších příspěvcích byla možná trochu i sebelítost a naštvání na celej svět.přitom kolik lidí to má jednoduchý?? hodně málo.budu se s tím muset poprat - vím to!!Ale bojím se, že to nezvládnu.A tak se omlouvám, když někdy napíšu něco takovýho divnýho....Prostě se cítím hrozně sama. A bolí to.No uvidíme, jak to půjde dál.děkuju všem za povzbuzení. Dnes mi je o trochu líp.tobě Báro taky děkuju. Přiznám se, že jsem to od tebe moc nečekala. Ale děkuju.Vím, že teď budu muset začít dělat něco hlavně já...ostatní mi mohou pomoci, poradit, můžu se vypovídat...ale ty nejdůležitější kroky musím udělat sama.Bude to hodně těžký....No teď mám zase silácké řeči...Ale děkuju všem, fakt moc díky.Dražíku poslala sem ti mailíka.Báro Tobě taky díky!!!Vlastně všem díky!!!

Petruško strašně ráda bych ti nějak poradila , podpořila, ale zrovna na to nemám vůbec sílu, s brufeny neblbni, jsou na bolest- neuklidní tě, to raději meduňkový čaj.ve vztazích se příliš nevyznám, teda vůbec, takže radit ani nemůžu.jinak určitě nejsi omyl přírody, ta omyly nedělá, máš tu být, tak tu jsi a buď i nadále, ju?

Ahojky holky. prominte ze jsme tak dlouho nepsala. byla jsme naprosto mimo..... Koukam, ze jsem naposledy napsala pkene dlouhej prispevek a nikdo mi na nej nic nenapsal. To je moc hezky. Vs&;239;chni odpovidaj na vsechno, ale me ne..... Jezis, jsem protivna, prominte..... Ale odpovedet jste mohli. Aspon neco :(A pritom od minulyho prispevku se odvijeji moje nynejsi problemy. Lidi! a jsme si ublizila! Uz zase. po takovy dobe, vcera a dneska zase. a ta krev nejde z ty ruky umejt..... Miluju dva kluky! Jenze Mysaka nikdy ztratit nechci, ale Ondru taky ne. Jenze Mysaka mam prece jenom 8 mesicu, a kdfybych o nej prisla, asi byhc se zabila. Dneska Ondrovi reknu ze to nema cenu. Holky! Ja chci umrit! Ale opravdu moc! mam v sobe ctyri Brufeny 400. Doufam ze me to aspon trosku uklidni..... Nebo si dam dalsi..... ja to Ondrovi nedokatu rict! Rikala jsem mu jen ze s nim chci op skole mluvit, a on neco tusi..... Je uplne v prdeli, chodi jako telo bez duse. Lidi ja si pripadam tak zbytecna! Vzdyt ja si nezaslouzim zit! nedelam nic jinyho, nez ze ubizuju nejen sobe, ale i lidem v mym okoli. Mame, tatkovi, mami muzi. Tim ze si ulizuju. Mysakovi. tim ze si ublizuju, tim ze travim moc casu s kamarady..... Mym kamosum. proste vsem! vzdyt nedelma nic dobryho! ja si nazaslouzim ani tu smrt! Protoze by pro me byla vysvobozenim..... Myslim sim, ze kdybych se zkusila zabit, tak by me pri mym stesti nekdo zachranil..... Ja jsme takova svine a krava! Brecela jsem Mysakovi na rameni, kdyz jsem mela depku, ze si ho nezaslouzim, ze si nazeaslouzim zit. a On me utesoval, ze si ho zaslouzim vuic, nez kdokoliv jiny. Ale on nevedel, ze pri kdyz jsme rikala ze si ho nezaslouzim, ze jsme myslela i proto, ze jsem se poliila s Ondorou! Ja jsem, takova svine..... To snad neni mozny. nejradsi bych fakt umrela. skoro nemuzu psat, jak me boli ta porezana ruka..... :(((Sice mi vsichni rikaj, abych neblba, prej co by tu beze me delali. Co by delali? meli by klid a pokoj.....Doufam ze mi aspon ted nekdo odpovi, nebo me budete i vy ignorovat? Vite jak si pripadam? Jako omyl. Ten nekdo nahore, ted treba lituje ze nedal zivot nekomu jinymu.....

ahojky Daníku, díky za echo o Anilce:o))snad i ty jsi OK, i když o sobě moc nemluvíš

Ivo, Anile vsechno vyridim, samozrejme, stejne jako Pajcino i Drazino pozdraveni. Rekl bych, ze je ji pomalu lepe, ale moc mi toho sobe nerika. Asi za 14 dni prijede na navstevu. Kdyz jsme spolu tak je ji fajn, aspon to rikala a nemam dojem, ze by si vymyslela, verim ji. No jestli Ti to huleni fakt pomaha, tak klido hul, ale davej pozor, abys to neprehanela. To je stejny jako s pitim. Muze bejt uzitecny ale i nebezpecny a skodlivy, zalezi jak s nim zachazis. Je nejaka sance, ze se date zase s Michalem dohromady?Dan

Ivy, jsem tu, jsem s tebou, mysli na to

Jinak hulení fakt raději nééé! To se řipojuju. Satisticky je dokázané, že ten kdo má sklony k depresím, úzkostem atd., hulení u něj tohle všechno přivodí buď v daleko větší míře nebo prostě vůbec i těžkou depresi. To jsem já zkusila jednou a po tu dobu co mi tráva kolovala v krvi, jsem zažívala stavy jak málokdy. Strašné úzkosti, silnější než kdykoli předtím, živé sny, agrese, nevolnost, závratě...tohle všechno potom jistě spěje k dalšímu ubližování si.Né u všech, ale u těch co mají poruchy nálady, snad vždy...vyvolá tráva pravý opak než člověk čeká.

Ahoj Ivo,chodíš k někomu? Chodíš ještě k té pí. psycholožce?Ivi proč se pořád tak trápíš? Co se děje?Přeci existuje nějaké východisko hmm?Přemýšlela jsi nad tím nebo s někým? Co by ve Tvém životě nabralo přece jen jiný směr?Ivi nezoufej, já Ti rozumím, a chci Ti "říct", že jsem kdysi na tom byla taky hodně špatně, celkově...PPP, deprese, silné úzkosti, sebepošk. ...pomohla mi hrozně moc vhodná psychoterapie, skvělá doktorka, i léky, ale také hlavně jiný přístup k sobě samé. Moc dlouho mi to trvalo nebo možná ne dlouho, nevím, nemůžu porovnat, ale dneska jsem opravdu spokojená.Někdy je hůř, ale zvládám to dobře, prostě jinak než dřív.Z toho všeho se už nic neobjevuje, nedávám tomu přístup atd.Neměla jsem to a ani moc nemám lehké s rodiči, s přítelovými taktéž...Tak sjem si ten život trošku pozměnila, i když to něco stálo a stojí.Prosím věř mi, že se to dá. Já jsem dřív nevěřila, že by můj život měl dostat jiný směr, jiné obrátky...Ale stalo se tak. Ovšem tím, že jsem sama k němu začala jinak přistupovat.Nezatracuješ to viď?Měj se hezky! A pokud je Ti moc zle...doufej, že je někdo, kdo s tím zatočil a Ty můžeš také!!!Přeji ti to!Pa Bára:-)!

Ivo, já vím. Každopádně hulení Tvé psychice neprospěje... Tvé příspěvky čtu celou dobu, co sem píšeš, tak tuším, co Tě trápívá... :(

Ivo cítím tam uražení?Když si myslíš,že je to jedno,tak je to jedno...tobě.Nám ne.My se ti (a návzájem)snažíme pomoci.Je možné,že se o tom nedá mluvit,tak o tom nemluv,jen tu s námi buď,když budeš chtít.

Pajko,já se nepořezala kvůli tomu, že sem hulila. To v žádným případě.Ale to je jedno.......Andreo, nejde o tom psát, nejde o tom mluvit...nic...konec...Vlastně už je to vše jedno...vše...!!!Tak proč sem vůbec píšu???Mějte se fajn.