Léčivá síla humoru

PADY: :o)))1. kdo, co 2. koho, čeho 3. komu, čemu 4. koho, co 5. oslovujeme, voláme 6. kom, čem 7. kým, čím 8. kdo z koho (korytativ) 9. koho, jak (buzerativ) 10. koho, kam (delimitativ) 11. kdo, koho (likvidativ) 12. jak na koho (intrikativ) 13. komu, co (podmazativ) 14. co za co (korupcional) 15. jak komu (protekcional) 16. koho s kým (konkubinativ) co na co (prezervativ)

Povida ucitelka detem: "Decka, prosim vas, nemluvte sproste, pro muzske prirozeni je spousta vyrazu a slusnych, zkuste nejake jmenovat!"A decka jmenuji

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve:

Baví se dvě postařší mrtvoly:"Mám takový pocit, že mi hnije ruka.""Vidím, právě mi kolem ní teče oko."

Sedí tři vyhladovělí studenti v pokoji na kolejích a jeden navrhne: " Co takhle začít chovat prase?""Co ten smrad, ta špína?""Na to si zvykne..."

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?""Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice."To je snad jedno, kurva!""Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!""Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.""Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!""Do prdele, jaký výrazy?!"Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?""Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!""Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?Si zkus pustit cihlu na plný koule...Globalizace je, kdyžanglická princezna segyptským přítelem havarují ve francouzském tunelu s německou limuzínou poháněnou holandským motorem a řízenou belgickým řidičem nalitým skotskou whisky při honičce s italskými novináři fotícími japonskými foťáky a následně přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a švýcarskými léky zemřou. Stojí v parku dvě sochy už padesát let.Bůh na to kouká a řiká si, že je musí nějak odměnit, že tam tak dlouho stojej a tak sestoupí k nim na zem a povídá: "Sochy teď vás oživím a můžete půl hodiny dělat, co chcete. Fakt, cokoli, co se vám zamane." Oživí je, sochy seběhnou z podstavců a zmizí v křoví. Tam odsud se za chvíli ozývá děsnej rachot. Pak se za 15 minut sochy vrátí, děsně spokojený. Bůh říká: "No ještě máte patnáct minut.""Sochy: "Nám to stačilo." A bůh zase: "Jen si těch patnáct minut ještě užijte."No a jedna socha se teda otočí na tu druhou a povídá: "Tak jo, teď držíš holuba ty a já ho poseru."

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našel peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 240 marek a 196 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Jan Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

"V domě musí být pořádek!" řekla babička a kopla hovno pod postel.

Narodí se dítě a zavolá si tátu. Párkrát ho praští do hlavy a zakřičí: "Jak se ti to líbí?!"

Jsou dva kamarádi ve stanu. Chvíli leží, když se ten jeden ptá: "Spíš?"Druhý odpoví: "Ne, nespím""A honíš si ho?""Jo, honím.""...no...a stojí ti?""Ne, nestojí""Tak si hoň vlastního, ty kreténe."

Janička přijede o prázdninách z tábora, pohodí tašku v pokoji a vyčerpaně si lehne na postel. S úsměvem na tváři říká "Konečně u sebe!" Slyší to její otec a poznamená: "Jak u sebe ?! Snad u nás, ne?" Dcera na to odvětí: "Ale ne, já myslela nohy !"

Jede vozíckár kolem Bati, zastaví ho prodavacka a zeptá se, jestli by nechtel nový boticky. Ten na ní kouká, co si to vubec dovoluje, vynadá jí a celej rozcílenej odjede.Je tak dopálenej, že prejede na cervenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postežuje: "Predstavte si, zastavila me prodavacka a jestli prej nechci nový boticky."Policajt na to: "No to je kráva, mel jste jí kopnout do prdele!"To už ho úplne dorazí, jede radši domu a všechno poví žene."Z toho si nic nedelej, já ti ted naleju panáka Skotský, to te postaví na nohy!"Baví se dva kamarádi:"Tak ti povim, vcera jsme se zase hádali s manželkou!""No a jak to dopadlo?""Predstav si, priplazila se ke mne na kolenou.""??!!" .... "A co ríkala?""Vylez z pod tý postele ty srabe!"Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit jinak umreme hlady.Rus a American se nechaj na 100 let zmrazit.Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus cte na titulní stránce:V AMERICE UŽ PO PÁTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ.Má z toho hroznou radost a podá je vítezne Americanovi.Ten prelistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem:NOVÉ NEPOKOJE NA CÍNSKO-POLSKÉ HRANICI.Do řeznictví přišla jednoho dne mladá žena s kojencem v náručí a oznámila řezníkovi, že to dítě je jeho a požadovala po něm nějaké řešení. Ten jí nakonec nabídl, že bude ji a chlapce zásobovat masem, dokud chlapec nebude plnoletý, s čímž žena souhlasila. Osmnáct let si řezník pečlivě odpočítával měsíce a roky v kalendáři a jednoho dne, když si chlapec přišel pro maso, řekl mu: "Zítra je ti osmnáct. Dobře jsem si to hlídal. Až přijdeš domu, tak řekni matce, že toto je poslední kus masa, který ode mne vidí. A sleduj, jak se bude tvářit." Doma to mladík vyřídil. Matka je n pokývala hlavou a řekla: "Hochu, vrat se ještě k tomu řezníkovi a vyřiď mu, že jsem osmnáct let mela chleba zdarma, zeleninu zdarma a mléko zdarma. A sleduj, jak se bude tvářit on."Jeden turista převrhnul svůj člun, při rybaření blízko Floridských břehu. Mohl sice plavat, ale strach z krokodýlu ho držel přilepeného na převráceném plavidle. Křiknul proto na špinavého, starého pobudu, který stál na břehu: "Jsou tady v okolí krokodýli?!" - "Kdepak," uklidnil ho ten chlapík, "tady už léta nejsou žádní krokodýli." Takto ubezpečen, začal turista s klidem plavat směrem ke břehu. V půli cesty mu to však nedalo a otázal se, "A jak jste se těch krokodýlu zbavili?" - "My jsme nemuseli dělat nic," povídá ten pobuda. "Sežrali je žraloci."Pavel má téměř 29 let, všichni jeho kamarádi už jsou ženatí a Pavel pořád jen chodí na schůzky a nic z toho. Jednou se ho jeden z přátel zeptá: "Co máš za problém? Hledáš dokonalou ženu? To jsi tak náročný, že ti žádná nesedí?" "Ale to ne," odpovídá Pavel. "Už jsem se seznámil s mnoha krásnými dívkami, ale pokaždé, když jsem některou přivedl domu představit našim, tak se matce nezamlouvala. Tak proto pořád jen hledám." "Poslyš," navrhuje přítel, "proč si proste nenajdeš děvče, které se vlastnostmi podobá tvé drahé matičce?" Po několika týdnech Pavel opět potká tohoto přítele a ten se jej ptá: "Tak co, Pavle? Už sis našel tu pravou? Takovou, která se podobá tvé matce?" Pavel pokrčí rameny: "Ale ano, jednu takovou jsem našel. Matka si ji zamilovala a jsou z nich velké přítelkyně." "No a jste už zasnoubení?" "Nic z toho nebude. Otec ji nemůže vystát."Muž zajde na hřbitov položit kytičku na hrob své zesnulé matky. Při návratu ke svému autu upoutá jeho pozornost jiný muž, jež klečí na hrobe a s srdceryvně naříká: "Proč jsi jen musel zemřít? Proč jsi jen musel zemřít?" První muž k němu přistoupí a šetrně se ho ptá: "Promiňte, pane, nechci vás samozřejmě rušit ve vašem žalu, ale s tak hlubokým prožitkem zármutku jsem se ještě dosud nesetkal. Můžu, prosím, vedet, kvůli komu tak moc truchlíte? Kvůli dítěti? Nebo některému z rodičů?" Truchlící chvilku sbíral sílu k odpovědi a pak smutně pronesl: "Kvůli prvnímu manželovi mé ženy." Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se zeťákem na fotbal." Dva páry jsou spolu u moře na dovolené. Jednoho dne, po dobré večeři aněkolika skleničkách v baru, někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnitpartnery. Tak slovo dá slovo a jdou na to. Po dvou hodinách intenzivního sexuse jeden z chlápků otočí na bok a říká: "Skvělý, takhle jsem si už dlouhoneužil. Doufám, že si holky taky pořádně užívaj".Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolaru za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.

Na stromě sedí mrtvice a číhá na svou oběť. Jde okolo policajt a mrtvice na něj skočí . Policajt se ale otřepe a jde dál. Udivená mrtvice vyleze zpátky na strom a po chvilce přemyšlení se plácne do čela: "No jo, já jsem zapomněla, vždyť jsem mozková!"

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem.Kamarad mu rekne: "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci."Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu.Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste prida trochu spermatu. Vsechno smicha,donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii -Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase.Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

Někdo zvoní. Děda jde otevřít, ve dveřích smrťák a usmívá se : "Dobrý den, odčítání lidu!"

Karkulka V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice. Od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounkou dívenku, s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Jednou, když matička dívenku spatřila, dala jí lepáka a něžně pravila. MATKA: Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku. Dones jí guláše, aspoň půl hrnka, ať baba vyskočí, zas je jak srnka. ČERVENÁ KARKULKA: K čemu je matičko červená suknice? Ta jenom přiláká úchylné myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, už potom nebudu nevinná dcera. MATKA: Nedávej bláznivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Připrav se ihned do startovní polohy, pořádný gulášek jí postaví na nohy. VYPRAVĚČ: Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé, červené sukničce, nepotká na cestě žádného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy ji donesly do známé chaloupky. Vyndala z aktovky dietní potravu, pak v loži spatřila podivnou postavu. ČERVENÁ KARKULKA: Co je to za fóry, tak brzo po ránu? Vlk se tu placatí v bábině županu. VLK: Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří! Bábu jsem posnídal, ty zůstaň k večeři. Máš hezký tvářičky, jak žádná druhá, za to ta babice, byla dost tuhá. ČERVENÁ KARKULKA: Tak to sis vybral jakostní potravu, nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu? Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou, sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!

Přijde malá žabička ke zverolékaři a má na hlavě ponožku. Doktor spráskne ruce a říka; "Žabičko kdo ti to udělal?!" A zabička; "Drž hubu sráči. Tohle je přepadení!"

Prázdné Finančnicena motivy K.J. ErbenaU záložny lidé stáliz plna hrdla křičeli.Kde jsou naše prachy, králikam úspory zmizely?Královy jim ruce kynou,mlčte, dám vám svobodu.Lid však kleje, piješ vínonás posíláš pro vodu!!!Tady každá rada těžkáve čtvrtek i v pondělí.Zeptejte se Klause, Ježka,kam se prachy poděly.Král jim hází hračky z věže,Klause, Ježka, Kohouta,Všechno marno, Klaus i Ježekbum bác letí do kouta.Bude-li vám, lidi, zimabude-li se krátit dech,Chcete-li se míti primačtěte si v mých dramatech.Zase křičí, rudnou v líci,čti ty svoje kydy sám.Že na vás, vy nezbedníci,Koženého zavolám?Pojď si pro ně, zbohatlíku,pojď, vem si ty zlostníky.A hle, kdosi bere kliku,lodě, banky, podniky.Jako stín se ruka plížína co sáhne - otočí.Z obýváků, ložnic, spížívybírá si obročí.Již vztahuje černé rucepo chlébě i po soli -Sametová revolucedneska právě vrcholí.Slyšte, první, druhá, třetí,poledne zvon udeří.Klika cvakla, dveře letíEU vchází do dveří.Ve mdlobách tu národ ležína čele se perlí pot.Pokladna je prázdná, temná -zbudou prachy na důchod?

Doktor se ptá babičky Novákové: "Tak copak vás trápí babičko?"-"Ale, pane doktore, stále si nemůžu vzpomenout, jak se jmenuje ten německý pán, co mi doma pořád schovává věci"- "Alzheimer, babičko? Alzheimer."Přijde pan Vomáčka k doktorovi a stěžuje si na několikadenní zácpu. Doktor mu předepíše čípky 2x denně. Za dva dny přijde pan Vomáčka znovu s tím, že se to nezlepšilo. Doktor předepíše silnější čípky třikrát denně. Po dvou dnech si pan Vomáčka naříká: "Nezabírá to pane doktor, vůbec to nezabírá". Doktor tedy předepíše ty nejsilnější čípky 5x denně. Za další dva dny je tam utrápený pan Vomáčka znova. "Vůbec to nezabralo pane doktor!" Doktor se diví: "To není možné. Užíval jste ty čípky správně?""No to víte, přece nejsem blbej a nestrkám si ty čípky do prdele".

Policie vyšetřuje smrt babičky, která se udusila o Vánocích kostí z kapra a ptají se dědečka:"Dědo, vy jste neviděl, že se vám babička dusí?" "Cóóó? Já špatně slyším." "Ptám se, jestli jste neviděl, že se babička dusí?" "No, já jsem viděl, jak se natřásá a otevírá pusu, tak jsem myslel, že zpívá koledy..."