Sebepoškozování

Ivo, já bych opravdu mohla a měla shodit pár kilo :) a myslím si, že sem patří vše, co lidi trápí i těší, tak si necenzuruj myšlenky a chovej se bezprostředně uvolněně. Jen doufám, že jsem se Tě ničím nedotkla, Ty a vlastně všichni tady potřebujete jako sůl hladit a hladit...

Pajko,nejsi tlustá. To, že jsem napsala mou váhu a výšku jsem nechtěla a nechci říkat, že je někdo tlustý.Víš, já měla hodně dlouho váhu od 42kg do 60kg. Tak nejsem zvyklá vážit tolik. Sice jsem měla anorexii a pak bulimii a vím, co to je za peklo a nechci do toho znova spadnout. Jen chci zhubnout na těch 50kg.Já vím, je to asi těžko pochopitelný.Taky si uvědomuju, že tato rubrika je vlastně o něčem úplně jiným a já tady otravuju s tím kolik chci a nechci vážit.Tak se všem omlouvám.Jinak se mějte všichni moc fajn, držím vám palce, držte se a přeji krásnou neděli.

Ivo, musím se smát :), promiň.Vážím asi tolik, co Ty, jenom měřím o dost míň. To jsem nechutně tlustá!!! asi :))) Nepřemýšlím nad tím, jak moc jsem hezká, ale jak se cítím. Měla bys na to jít jinak. Navíc s 50 kg musíš vypadat děsně nezdravě... Až se dopracuješ k tomu, aby ses měla víc ráda, budeš zdravá a já Ti přeju, aby se Ti to co nejdřív povedlo :)

Ahoj Anilko,jak Ti je? Včera jsi psala, že je Ti špatně a že na dnešek to nevidíš moc dobře. Je mi líto, že Ti neumím nějak pomoci. Tak mě to štve.Dufám, že Ti není moc špatně. Moc na Tebe myslím a držím Tě za ruku.

Ahojky Pajko a T. a všichni ostatní,ptali jste se mě kolik vážím a kolik měřím. Měřím 176kg a vážím, ježiši mě je z toho tak blbě, vážím 65kg. Je fakt Pajko, že ostatní říkají, že konečně vypadám jako ženská - jak si psala. Ale právě ta představa ženskosti mě taky děsí. Nevím jak to mám vysvětlit. Ale děsí mě, když mi někdo říká, že jsem hezká, přitažlivá...Je to asi divný, ale já nechci být hezká - no teda chci, ale chci být hezká, že budu hubená. Já nevím přesně, jak to vysvětlit, protože se sama v tom motám. Asi si teď říkáte, že asi fakt nejsem normální. No, já si tak fakt někdy připadám - nenormální!

Ach jo... ani ta tma mi dneska nějak nepomáhá a když je mi "smutno" večer, tak mi bude zítra hrozně...

T: Jo, radí, protože jsi rozumný, chytrý a hlavně citlivý kluk :)

Ahoj Ivo ... pridavam se k nazoru Pajky a Ozky.Myslim si,že je to úplně zbytečné.Taky mě zajímá kolik vážíš a měříš když chceš mít 50 kilo.A myslet si,že shubnutím se začneš mít ráda ... to není váhou.Nebo jsi se měla ještě před měsícem ráda když jsi byla "hubená" ? Tak nedělej hlouposti ... Jo, jo to se mi to Pajko radí,že?

Čauky IVO, mrzí mě, že se v tom takhle motáš... Ty to asi nevíš, ale pro mě máš obrovskou cenu. Na čí povzbuzující příspěvky bych se těšila a kdo by mě pomyslně držel za ruku, když je mi špatně... ;-) Ty se nenávidíš a mně na Tobě záleží, i když se v podstatě ani neznáme... Neubližuj si... Taky se přidávám k Pajce a Ozce - nejdříve bys měla být v pohodě psychicky, abys mohla zhubnout, protože jinak se Ti to zvrtne a ani si toho nevšimneš. Ono to není tak, že bys byla nešťastná kvůli "pár" kilům navíc, ale máš "pár" kilo navíc, protože jsi nešťastná... A jestli si myslíš, že když zhubneš, bude Tvůj svět hezčí, budeš se mít víc ráda a stejně tak Tě budou mít rádi všichni okolo, tak Tě zklamu, tak to není... Dostaneš se na vysněných 50 kilo a budeš chtít mít ještě míň, protože svět bude pořád stejný... a napadne Tě, že chyba je zase v tom, že nejsi pořád dost hubená..., a tak to pro Tebe bude tentokrát 45 kilo... atd. A uděláš si z toho další problém - anorexii nebo bulimií. Měla by ses naučit mít se ráda, ať si jakákoliv... s "pár" kily navíc, nebo bez nic. Co na tom sejde? Pořád jsi to ty!! Já jsem přibrala 6 kilo. - No a co /?!?!/ Jo, štve mě to, ale vím, že jakmile mi bude dobře, půjde to samo dolů... Momentálně si léčím žaludek bylinkovým čajem, protože jsem si ho tak zbláznila tím, jak jsem některý den nemohla jíst nic, pak třeba jen piškoty a den na to, i když mi bylo ještě špatně, jsem se opět přejedla..., takže dostává pořádně zabrat. :-( Jo, dneska jsme ve škole zase něco psali a já to nebyla schopná ani dopsat... Z vyznamenání jsem se dostala na čtyřky. Super! :-(( Já nezvládnu jít zítra zase do školy, jsem tak unavená, že tam nevydržím sedět! Já tam zítra nechci jít! A teď se půjdu uklidnit někam do absolutní tmy... Ach jo... IVO, myslím na Tebe, hlavně neblbni a nezačínej s hubnutím!!! Anila

ahojte vespolek,jsem rada,ze jsem objevila tohle diskusni tema,protoze se me taky dost tyka.Vlastne bych potrebovala poradit kontakt na dobreho psychologa,mam problemy s dospivajicim synem,ma za sebou jiz pestrou minulost,psychologove trvdi jenom ze je zvlastni,ale nikdo mi nedokaze nic urciteho rict.V posledni dobe jsem si vsimla dost vnitrne trpi,neco ho trapi,je smutny,osymely,zavisly na matce,ackoli se tomu snazi branit,a vcera se mi sveril,ze ho neco porad omezuje a blokuje a ze je to neco abstraktniho,nakonec z nej vylezlo,ze mu vadi svetlo,ze citi vsude svetelne paprsky,ktere nekteri lide prudkymi oihyby rusi a jeho to bolestive zasahuje,v posledni dobe mu to pry dela jeho nejlepsi kamarad o kterem si masli ze to dela schvalne,aby mu ublizoval,ale nema odvahu mu to rict,protoze by vypadal jako blazen.Taky jsem si vsimla jeho pohybu,treba kdyz neco bere ze stolu,nebo poklada,tak to dela jaksi prilis zjemnele az etericky,kdyz jsem mu to rekla,tak se rozcilil ze vi proc to tak dela,ze to delat zkratka musi,protoze ho k tomu jiste okolnosti nuti a on mi je nemuze rict.Jinak je umelecky nadany,chodi malovat,take tanci breadance,ale jiz druhou skolu nedodelal.take se zminil o tom ze uz ty pocity byly neunosne a chtel skocit pod auto.Volala jsem kvuli tomu psychiatricce i psycholozce,ale vsude jsou tak plni,ze nas mohli objednat az za mesic,tek nam doporucili krizove centrum.Nechci to zase rečsit unahlene,aby si ho tam treba nenechali,protoze se brani jakekoliv medikaci,ale je maximalne schopen se podrobit jenom psychologickemu pohovoru.

Ivo, přece máš milion plusů. Tak jdi po nich a kultivuj si je. Zaměř se na ně a nenávist potlačuj. Ty se v tom hrabeš. Kolik vážíš a měříš by mě zajímalo... kolik má někdo, kdo o sobě říká: "já jsem šílený tlustý prase"... A taky se zabývej míň sebou a víc svým okolím. Copak kolem Tebe nejsou lidi, kteří potřebují Tvoji pomoc? Odpoutej se trochu od sebe a hledej kolem sebe to hezký a potřebný. Cesta je, ale Ty ji musíš najít. Ty musíš bojovat a zadupat negativní pohnutky v sobě. My Tě můžeme pochválit, podržet, podpořit, pochopit, ale to je asi tak všechno. Prožij si svůj život a nikoliv protrp. Máš k tomu moře předpokladů a to nejhorší, řekla bych, už za sebou... Moc Ti přeju, aby se Ti dařilo líp...

Ahoj Ozko a Pajko,těžko se to vysvětluje proč MUSÍM zhubnout. To, že se nesnáším a nemám se ráda, tak to si už uvědomuju, ale navíc jsem k tomu ještě hrozně tlustá. Prostě se děsně nenávidím. Kdybych aspoň trochu vypadala, ale já jsem šílený tlustý prase. Je mi celkem jedno, jestli do anorexie nebo bulimie zase spadnu, prostě musím zhubnout, protože takhle se nenávidím ještě víc. Teda abych pravdu řekla, tak nechci do toho zase spadnout, ale chci být hubená. Aspoň těch 50 kg. Vím, že to jde zhubnout, těch diet už mám za sebou..., tak prostě musím. Nevím proč v tom zase jedu, když to teď bylo skoro rok v pohodě s jídlem. Prostě mě přepadla hrozná nenávist sama k sobě. Já nevím, co se sebou dělat, abych se měla aspoň trošku ráda. Třeba když budu zase hubená, tak...No asi fakt nejsem normální, viďte?

Ivo, myslím si totéž, co Ozka. Být hubená je trend, který právě vede u holek k bulimiím a anorexiiím. Přitom fotky na titulních stránkách časopisů díky technice lžou... Párkrát v životě jsem měla laicky řečeno žaludeční neurózu a když to proděláš, začne být podstatné, jak se cítíš a že máš chuť k jídlu. Snaž se dostat do psychické kondice, co nejvíc do normy a až budeš vnitřně silná a vyrovnanější, pak si začneš pohrávat s ručičkou vah :)P.S. Stejně si myslím, že to, co prezentuješ jako hodně přibrala, znamená, že konečně vypadáš jako zdravá ženská a ne podvyživené klubíčko nervů :)

Ivo, promiň, že se do toho pletu, ale zajímalo by mě proč jako MUSÍŠ zhubnout... jde přece o to, jak se cítíš, prostě jsi teď na nějakou chvíli připrabala no se stává. Máš plno času s tim něco dělat postupně, nemusí to bejt násilný zhubnutí právě teď...

Ahoj Anilo, nejsi zbabělec, máš jen nějaké problémy a řešíš je a to je dobře. Mě moc dobře není. Jsem hrozně lítostivá a smutná. Ani nevím proč. Mám takový chutě si ublížit. Tak moc nenávidím svoje tělo, sama sebe. Připadá mi, že pro nikoho nemám cenu.A taky jsem hrozně přibrala. Pro někoho to asi nemusí být problém.Ale pro vysvětlenou: už několik let jsem v takovém začarovaném kolotoči.Jeden čas jsem měla anorexii a pak bulimii a pak to bylo v pohodě. No a pak jsem do toho zase spadla. Prostě šílenej kolotoč. Teď to bylo nějaký čas v pohodě, ale už asi týden mám utkvělou představu, že chci zase zhubnout - hodně zhubnout. Hodně jsem totiž přibrala. Né že bych se nějak přejídala, ale je to po těch nových práškách, co beru na deprese...Jsem z toho fakt zoufalá. Ale já budu držet dietu. Nebudu jíst. Musím zhubnout! MUSÍM!!!

ahoj lidi... chci jen říct... líbí se mi jak držíte "spolu".

T., i mě mrzí, že už jsme pak nepokecali..., ale tak snad opravdu někdy příště... A nějak mi uniká... Co je tvůj problém? Deprese, nebo.....? Taky nesnáším telefonování - vlastně to ani nedělám, ale tenkrát mi bylo tak ouvej, že jsem to číslo k psycholožce vytočila a musím říct, že mi pomohlo už jen to, jak měla v telefonu příjemný hlas a ani po setkání si nemám na co stěžovat... Mně byla sympatická hned od začátku. A když jsem se potom u ní zkoušela přeobjednat, že mi není moc dobře, tak se mi omluvila s tím, ať to zkusím na psychiatrii... Bylo mi tak zle, že jsem tam zavolala, zvedla to doktorka a jako bych ji obtěžovala mi povídá, že nemá místo... a položila mi to, takže tam už ani omylem a za těch 14 dnů jdu jinam... Takže si k psychologovi zkus ještě zavolat, třeba až na Tebe bude mít víc času, bude to lepší, a když ne, nemusíš tam už znovu jít..., anebo si rovnou najdi někoho jiného... ;-) Držím pěsti!

Ahoj IVO, a jak Tobě se vede? Doufám, že máš právě své hezké dny a na tváři úsměv... ;-) Nejsem statečná, jsem ten nejzbabělejší člověk na Zemi..., ale taky hodně zoufalej člověk :-), proto jsem tam šla... A dneska už mi tak špatně není, jen dopoledne to bylo ještě peklo... Ach ta škola! Povedlo se mi zvorat hned dvě písemky, při jedné jsem málem usnula a tu druhou nevím, že jsem vůbec psala... :-)) Ale při odpoledce jsem si už napsala i nějaké poznámky. V životě bych nevěřila, že z toho budu mít takovou radost. :-)) Ale věřím, že bude líp, protože nic jiného mi nezbývá a za to Tvé pomyslné držení za ruku moc děkuju, ani nevíš, co to pro mě znamená... ;-) Díky!

:-) a muzu za to ze mi to nejde a ze u toho nemam dost soukromi ? ... mas tam meil tak cti at to do vecera stihnes ... a nechces nekde deset minut pokecat ... jako s anilou :-)

:) Schopnost telefonovat patří k běžné výbavě normálního civilizovaného jedince, halo nehalo, psycholog nepsycholog, tak do toho!!! :)